?

Log in

[sticky post] Беспрекословно

Словарик:

[reposted post] заметки

Для того, чтобы люди, некогда близкие, но на каком-то этапе отношений пережившие мощный конфликт, снова могли общаться, каждому из них необходимо пережить свою личную трансформацию, большую и сложную переработку опыта и знания, полученного в этом конфликте.
Большинство людей не идут этим путем: они либо разрывают отношения навсегда, считая, что их различия непримиримы, либо пытаются снова сблизиться на старых основаниях или старыми способами, и, конечно, у них ничего не получается.
Важнейшим условием формирования новой возможности встречи является окончательное расставание в старых ролях и функциях по отношению друг к другу.
Вторым важнейшим условием является переработка вины, обиды, стыда и гнева. Если один или оба считают, что разрыв отношений произошел по вине кого-либо из двоих, эти отношения не могут выйти на новый уровень до тех пор, пока один или оба так считают.
Если один или оба считают, что восстановить отношения не удаётся по вине кого либо из них, эти отношения не восстановятся.
Вторым важнейшим условием перехода на новый уровень является принятие той реальной части собственной ответственности за произошедший конфликт и принятие того факта, что и этот конфликт, и этот разрыв, и эта дистанция были неизбежны и, более того, необходимы и полезны для каждого. И именно в той форме, в которой они произошли.

ххх

Полярное, черно-белое восприятие подвергается мощнейшей угрозе, если получает информацию о возможности смотреть на мир через самые разнообразные линзы, воспринимая как равную и значимую по отношению к другим любую грань.
И это действительно угроза, поскольку если психика человека не готова вместить новый уровень восприятия, в котором отсутствуют понятия добра и зла (потому что она не выросла до возможности вместить в себя многогранник с бесконечным количеством граней), она просто перестанет адекватно функционировать, то есть, человек сойдет с ума.
Но сойти с ума не так просто, как кажется.
У организма, в том числе, у психики, есть система самосохранения - психологические защиты. Именно они и спасают психику человека, чье мышление еще не вызрело для того, чтобы справиться с таким уровнем восприятия, где НЕ УМОЗРИТЕЛЬНО, а практически мир не состоит из двух полюсов (черное и белое, правильное и неправильное, хорошее и плохое, доброе и злое, красивое и некрасивое и так далее), и из этого знания следуют вполне определенные поступки, действия по отношению к окружающему миру, и вполне прагматичные их результаты.
"Ненужная" информация вытесняется, обесценивается, ей придаётся лубочный, гротескный смысл, она объявляется ересью или выдумкой сумасшедшего и так далее.
И так и должно быть.
Доступ к управлению восприятием надежно защищен от дураков.
И для человека, способного видеть большее количество измерений, двуполярный мир - это бред сумасшедшего.
Мы просто живем в разных вселенных, проживая в одной и той же физической реальности.

ххх

Я не читала ни одной книжки по дзену, дзогчену, буддизму. Ни одной. И ни одного семинара не прошла. Но почему-то и откуда-то я хорошо знаю, что это такое как линза восприятия мира. Я различаю людей, для которых такая линза существует, кто может так смотреть, и кто не может, и они могут быть до мозга костей атеистами. Не имеет никакого значения, какими словами это называть.

ххх

Сегодня на "Перезагрузке" участники выполняли задание сочинить идеальную модель общества. Мнения разделились между монархией и демократией, были предложены замечательные идеи по сохранению и поддержке института семьи, развития науки, искусства, культуры и спорта, образования и здравоохранения, а так же добрые традиции и светлое будущее эволюционировавшего человечества.
Естественно, такие гениальные идеи рождаются не только в "Доме Сновидений", но и много где в мире, в том числе, как ни странно, в правительствах, но большинство из них не доходит до реализации исключительно по той простой причине, что подавляющая часть населения планеты занята вовсе не тем, чтобы создать прогрессивное общество, а делёжкой ресурсов и самоутверждением своей самооценки, отыгрыванием своих травм на других и разрядкой аффектов. То есть, по большому счету, цивилизованное общество не нужно подавляющей части населения. Оно нужно тем 10-15% населения, которых очень расстраивает поведение остальных 85%.

ххх

Если человек решает проблему своей самооценки, самоутверждения, споря с вами, то не имеет никакого значения, правы вы или нет в высказываемых вами позициях. Предмет спора в данном случае лишь повод для игры.

ххх

Пробудиться - это осознать, что до сих пор вы жили во сне о самом себе и окружающей действительности. В собственном галимом сне. Абсолютно игнорируя реальное положение вещей.
Пробудиться - это не то же самое, что поймать insight. Инсайт - это кратковременное заглядывание за кулисы своего сна без осознания, что это сон, это просто открытие какого-то нового кусочка своего сна о себе. Инсайт может продвинуть вас к пробуждению, но это не пробуждение.
Пробуждение - это способность видеть свои сны не засыпая: гормональные, социальные, травматические, сны о спасении от страха, о бессмертии, о своем великом предназначении, о своем ничтожестве, кошмары и мечты. Пробуждение - это ощущение, которое вы испытываете, когда внезапно выключился телевизор во время просмотра фильма, в который вы провалились целиком.

ххх

Самые большие страдания человек причиняет словами, которые он сам себе говорит. Часто окружающая действительность не имеет никакого отношения к этим словам, от слова "никакого", то есть она вообще может быть не про это.
Но любая действительность является идеальным экраном для нанесения на него своего внутреннего фильма, где наш герой разговаривает за всех персонажей, снова и снова решая свою нерешенную проблему: тварь ли я дрожащая или право имею.
И пока он не решит эту проблему, вся окружающая действительность является полигоном для решения его задачи.
У большинства людей нет проблемы в отношениях с другими людьми, ибо они общаются не с другими, а сами с собой. И вот здесь, в общении с собой, точно есть проблема. Поскольку, если бы ее не было, такой человек начал бы видеть реально тех и то, что и кто его окружает, и вступать, наконец, в отношения с ними, а не с самим собой. Потому, что конец фильма и настало время покидать кинотеатр.

ххх

Многие отношения портятся безвозвратно в связи с тем, что кто-то один или оба не могут пережить нанесенных друг другу обид. В какой-то момент становится очевидным, что эти обиды намного важнее для них, чем доброжелательные отношения. И даже если один из них смог отпустить то, что было, то до тех пор, пока другой носит впереди себя свои обиды как средство защиты, никаких нормальных отношений быть не может. Обиженный движим своим желанием получить реванш или добиться от партнера, чтобы тот всю жизнь испытывал вину, чтобы манипулировать им, если вдруг тот сделает что-то, что обиженному не нравится. Обида в его руках - это его инструмент, от которого он ни за что не откажется, пока у него нет других инструментов устанавливать ясные границы с другим. Но для того, чтобы найти эти другие инструменты придётся признать обиду неэффективной, вредной и разрушительной.



[reposted post] сепарация

Очень многие люди не понимают разницы между хорошими поддерживающими отношениями и слиянием. В слиянии вы назначаете другого ответственным за ваши состояния и чувства и, если вам не нравится, какие чувства у вас вызывают его действия, вы непременно требуете его изменить его поведение, чтобы не чувствовать этих чувств, пытаясь, таким образом, регулировать его, контролировать, то есть нести ответственность за его поведение. И то же самое, когда вам нравится, какие чувства он у вас вызывает - тогда вы стараетесь вести себя так, чтобы он стал для вас поставщиком этих положительных чувств и влиять на него своим поведением, чтобы поставка не прекращалась.
Это отношения по типу "мама и младенец", между которыми еще нет границ двух отдельных организмов.

Если вы два отдельных взрослых человека, то вам может нравиться или не нравиться то, что делает другой, и в зависимости от этого вы выбираете ту или иную дистанцию (приближаетесь или удаляетесь), не ожидая, что он станет вести себя иначе. Вы сами регулируете свои переживания и что с ними делать, и у вас нет нужды влиять на другого, чтобы он менялся.
Отношения в таком варианте - это изменение дистанции, танец, где каждый свободен исполнять свои па, и если двоим нравится, что за танец между ними получается, если этот танец обогащает каждого, питает, развивает, не только приятными своими сторонами, но и неожиданными и в чем-то неприятными, каждый из такой пары ищет баланс не за счет того, что он другого в своем понятии "ставит на ноги", а за счет того, что каждый сам находит свой баланс.

В слиянии самый ходовой инструмент - это манипуляции "я сделаю/скажу нечто, чтобы повлиять на его ум и его действия в отношении меня". В здоровых отношениях нет задачи влиять на ум и действия другого, вы просто живете свою жизнь рядом с другим.
Для тех, кто привык жить в слиянии, отсутствие вот этого паттерна взаимного намеренного влияния друг на друга воспринимается как изоляция, как отсутствие отношений. В нем не понятно - как это "не думать о том, что обо мне думает другой". В нем невозможно отпустить контроль над мозгом другого, ведь он же "управляет" вашим состоянием! Надо ж проконтролировать!

Если вы сами управляете своим состоянием вне зависимости от поступков другого, тогда появляется граница и пространство МЕЖДУ. И вот в этот момент появляется возможность смотреть, что происходит МЕЖДУ людьми, а не внутри их представлений и фантазий. Но до тех пор, пока границы нет, ни увидеть это пространство, ни начать в нем взаимодействовать невозможно.
В здоровом виде формирование границ - это ответственность родителя, его задача - постепенно по мере взросления лишать ребенка возможности опираться на себя, на родителя.

Проблема формирования границ возникает в тех случаях, когда а) родитель отталкивает от себя ребенка слишком рано или слишком интенсивно б) когда не отталкивает.
Если ребенок лишается опоры на родителя в тех сферах и вопросах, которые он уже может решать самостоятельно - это здраво для него. Если ребенок при этом пытается все равно держаться за родителя, то, как бы это жестко не звучало, родитель должен быть неприступным. Иначе граница не сформируется. Даже если цена этой неприступности - злость ребенка и отвержение его вами. Тут стоит задать себе вопрос, если вы родитель: я хочу, чтобы это существо решало проблемы моей самооценки и заботилось обо мне или я хочу, чтобы оно прожило свою собственную отдельную счастливую жизнь?
Ваш ребенок не сможет построить здоровых отношений с другими, если он будет зависеть от вас в том, что сам может делать самостоятельно, а вы будете зависеть от него.

[reposted post] заметки

Можно побудить изменить свое поведение только того, кому это выгодно, для кого новое поведение питательно и приносит очевидную пользу. Если изменение поведения не дает никакого преимущества, а является просто затратой ресурсов, никто никогда меняться не станет. И здесь не работает идея, что, мол, для человека просто не очевидна польза, поэтому он не меняет своего поведения. Если она ему не очевидна, значит он еще не нуждается в этих изменениях.

ххх

Люди, которые мочат другого за то, что он другой, за то, что его нельзя положить в карман и унести домой, заставив жить по своим правилам, пугают меня своим фашистским, социопатическим отношением к живому другому существу. Это такая объектная любовь: ты ДОЛЖЕН жить как мне нравится и делать то, что я хочу, а иначе ты дерьмо, и я буду тебя за это п@дить, чтобы ты это крепче усвоил.

Для меня базовый уровень уважения заключается не в том, чтобы соблюдать правила приличия и делать вежливые поклоны, стараясь угодить собеседнику, а в коренном внутреннем признании различий с другими людьми и права каждого быть таким, каков он есть. Если человек считает, что тот, кто от него отличается по убеждениям, мировоззрению, вкусам, интересам, хуже него уже по тому факту, что он другой - этот человек мне больше как личность не интересен и относиться к его точкам зрения всерьез я в принципе не могу, и тем более мне абсолютно не интересны ни его ожидания от меня, ни его потребности.

Есть ясные критерии, где мы можем говорить об отсутствии равенства - это разница в умениях. Это - измеримая шкала сравнения, где можно сказать, что кто-то лучше с чем-то справляется, кто-то хуже. А есть базовые вещи: я таков как я есть по своему устройству. И если я таков как я есть по своему устройству для другого человека гавно - он для меня как личность не существует.

Огромное число людей в нашей стране психически не здоровы.
Любые разговоры о том, чтобы воспринимать любого как равного противоречат здравому смыслу, поскольку вы не можете ожидать от неадекватного человека адекватных поступков - того самого равенства. То есть, вы, конечно, можете, и тогда вы тоже не адекватны. И тем более не адекватно выносить ему мозг за то, что он не адекватен вашим ожиданиям.

ххх

В тот момент, когда вы принимаете решение остановить разгул своих страстей, прекратить внутренний автоматический животный ненасытный разгон и трансформировать жизненную силу, поднимая ее медленно по ступеням вашего духа через тело и душу, вы практикуете аскезу. Суть аскезы в том, что вы намеренно останавливаете разрядку своего аффекта и направляете его энергию на расширение своего восприятия, сознания. Это обновляет и оздоравливает ваше тело и полностью меняет восприятие текущей ситуации. У тех, кто не интегрировал свой внутренний конфликт, аффект порождает изменение сознания и проявление внутреннего конфликта в виде проекции в окружающий мир: все, что их мучает внутри, навешивается в виде бреда на окружающий мир.
Если ваш внутренний конфликт интегрирован, творческая энергия питает вас и наполняет новой жизнью ваш ум, тело и душу, вскрывая невостребованный и даже неизвестный внутренний потенциал способностей и талантов.

ххх

Каждый из нас проходит жизненные уроки, из которых можно сделать два выбора: путь мудрости или путь ненависти, созидания себя или отвращения к миру.
Личная сила приходит только с мудростью, когда в очередном испытании вашей воли, нервов, чувств, интеллекта, ваших физических сил, вы делаете выбор - преодолеть, поступить по новому, освоить эту силу, принять этот вызов и стать достойным этого вызова. Тогда вы получаете Дар силы: новый взгляд на мир, более объёмный, и бОльшие возможности и ресурсы в своём распоряжении для реализации своего творчества. И вместе с ними - еще бОльшую ответственность за свои слова и действия.
Ответственность выражается не в том, что вы заковываете себя в панцирь "правильного человека, который всегда поступает идеально взвешенно, этично и красиво", а в том, что вы принимаете следствия своих действий без ропота: это второй дар ваших испытаний, когда вы научаетесь принимать законно-следственные связи этого мира без индульгенций на тему, что этого не должно было случиться.
Делай, что должно и будь, что будет.

ххх

На фоне моей вульгарности, цинизма и неэтичности у многих, кто не имеет таких выдающихся достоинств, есть шанс выглядеть ангелом. По-моему, это прекрасно.

ххх

Когда я пишу про психологов, эзотериков, разного рода тренеров и наставников, да и вообще о людях, и даже о парных отношениях, я никогда не держу перед глазами образ какого-то одного человека (пары), мне интересно описывать закономерность, вспоминая несколько примеров, и, таким образом, формулируя некоторые общие особенности и исключая индивидуальные. Поэтому эти образы узнаваемы.

ххх

Когда мне делают комплименты или говорят какие-то хорошие вещи, мне все равно, говорит это человек искренне или с "двойным дном", то есть, хочет подойти поближе и как-то меня поюзать. Пусть говорит, потому что для того, чтобы меня поюзать, комплиментов не достаточно, нужны взаимовыгодные условия, и если он поставит вопрос о том, что ему от меня что-то нужно, мы будем общаться исходя из того, нужно ли это мне, а не исходя из комплиментов. Комплимент, я считаю, никого ни к чему не обязывает - ни дающего, ни слушающего.

ххх

Было время, когда, если мне не нравилось поведение других людей, что они думают по поводу меня и как ко мне относятся, я готова была разложить их на молекулы, доказывая им, как они не правы, и что ко мне надо относиться иначе. Поэтому в близких отношениях со мной было находиться чрезвычайно утомительно. Но однажды я осознала, что другой человек свободен думать обо мне, что он хочет, говорить обо мне всё, что ему взбредет в голову, и я с этим ничего поделать не могу, и вообще - это не моя проблема. Но я могу что-то сделать со своими переживаниями по этому поводу - могу не общаться с этим человеком, если он мне так не нравится, могу пустить свои эмоции в творческое русло, написать какой-нибудь текст о том, что я считаю приемлемым или неприемлемым в отношениях, сочинить сценарий, написать картину, придумать вымышленный диалог. С тех пор я так и делаю. И моя жизнь сильно изменилась. Из нее исчезли попытки переделать других и связанные с ними проблемы. И если кто-то узнаёт в моем творчестве себя - это тоже не моя проблема. Он может меня ненавидеть, если ему это не нравится - мне пофиг.

ххх

Самореализующееся пророчество - это когда вы решили, что другой человек - гавно, вынесли ему мозг, получили от него обратное "сам гавно" и удовлетворенно потерли руки: "Ну, я же говорил".

ххх

Некоторым людям очень нужно проконтролировать, чтобы другие думали о них то, что они хотят, чтобы о них думали. И если вы, не дай бог, думаете о них что-то, что им не нравится, они считают, что они должны вам за это вы#бать мозг.

ххх

Когда кто-то орет мне, что не будет соответствовать моим правилам и подстраиваться под меня, это выглядит для меня так же, как если бы он стоял под бигбордом, на котором написано "купи" и, прыгая на него с кулаками, орал бы "а не куплю! а не куплю!". Не хочешь - иди мимо. Мне пофиг. Я общаюсь с теми, кто РАЗДЕЛЯЕТ мои ценности и правила, для кого это так же, как для меня. Я никого не переделываю. Мне не нужны жертвы. Мне не нужны люди, которые ломают себя ради отношений со мной. Мне достаточно единомышленников. Если у нас разные ценности - нам не о чем говорить.
Моё жизненное правило: если тебе не нравится, как ведет себя другой человек - не общайся с ним. Если ты начнешь ему объяснять, чем он тебе не нравится, и как он задел твои чувства, как он неправильно себя ведет по отношению к тебе - это манипуляция. То есть, насилие над мозгом другого человека. Если ты хочешь чего-то от другого - просто скажи ему, чего ты от него хочешь простыми словами: "я хочу". Осознавая, что он может тебе сказать: "извини, у меня этого нет".
А на насилие над моим мозгом у меня один ответ - идите в сад, займитесь своей жизнью, мой мозг не так питателен для вас, как ваши возможные жизненные перспективы, потому что я вредная отвратительная циничная высокомерная сучка.
Если другой человек ведет себя не адекватно, худшее, что вы можете сделать - это начать ему это объяснять. Вступая в такой контакт, вы рискуете быть втянутым в его психоз и индуцироваться им, став тоже не адекватным. И потом из этого состояния еще нужно выбраться, осознав его и приложив к этому усилия. Здесь я говорю о простых человеческих отношениях, где нет бизнес-контракта, контракта учитель-ученик и речь не идет об отношениях опекуна и опекаемого, в которых предусмотрена коррекция одним человеком поведения другого человека.

ххх

Любопытство и озабоченность тем, что о вас думает другой человек, существует только в тех случаях, если его поступки не соответствуют вашим ожиданиям или если вы сами к себе нестабильно относитесь. Во всех прочих случаях нормального человека не волнует, что у другого в голове. Намного важнее, что происходит явно, в физическом пространстве жизни здесь-и-сейчас.

ххх

Некоторым людям, которые не умеют быть любимыми, когда всё хорошо, становится очень тревожно, и они разворачивают провокацию в окружающий мир, чтобы получить родную порцию отвержения и унижения. Так у них всё становится на свои места.

ххх

Большинство людей настолько погружены в свои внутренние диалоги и сны наяву, что не регистрируют реально происходящих в физическом мире событий, не могут их зафиксировать в своем восприятии, в своем внимании, и использовать то, что заметили, употребить, для решения своих задач. Если вы развили свое внимание так, что в каждый момент времени вы замечаете трезво то, что происходит, вы просто не тратите время на всякую ерунду, точность ваших действий возрастает в десятки раз, и вы способны в одну минуту сделать столько же, сколько обычный человек за несколько месяцев.

ххх

Высокая психическая активность, не употребленная в сексе, научных исследованиях и творчестве, сносит людям крышу. Ибо это творческая сила, которую необходимо употреблять.
Девиз этой осени - секс, наука, искусство.
Дерзайте, граждане.

[reposted post] Правильная ссора



О том, как правильно ссориться пойдет речь.

Не правы те, кто думают, что ссор в отношениях нужно избегать любым путем.

Избегая ссор "любым путем" вы теряете самоуважение и копите напряжение, тем самым роете глубокую яму для будущего дисбаланса или дефолта. Бесконечно уступать, соглашаться, идти на поводу - ни к чему хорошему не приводит. Вы либо уйдете в минус, под плинтус, либо возненавидите партнера постепенно.

Конфликт возникает из-за столкновения интересов и, избегая ссор, вы препятствуете разрешению конфликта. Вы либо уступаете свою территорию, чтобы не переживать стресс, либо делаете вид, что никакого конфликта нет. В первом случае вы теряете себя, во втором усиливаете и выращиваете конфликт под иллюзией, что все отлично.

Поэтому 1 закон правильной ссоры такой: иногда ссора - это наилучший выход из конфликта.

Read more...Collapse )

Я в соцсетях:

[reposted post] Причины в прошлом



Многие люди, столкнувшись с какой-то проблемой в жизни, не решают ее, а разворачиваются на 180 градусов и начинают искать причины в прошлом. Совсем инфантильные люди в раннем детстве начинают проблемы искать и обвинять свою маму, как водится. Менее инфантильные ищут проблемы в своих неправильных действиях. Сами себя назначают козлом отпущения, но отпустить не могут.

Смысл козла отпущения в древнем ритуале был в том, что он назначался виновником и далее его отпускали, изгоняли за пределы поселения, избавлялись от него. С ним, как считалось, должны были уйти все беды. Современные люди поступают наоборот. Они назначают козлом отпущения кого-то: маму, мужа, себя, но ждут, что это назначенный козел все им разрулит, отплатит счета по их придуманному иску.

На самом деле, разворачивать свой взгляд на 180 градусов и начинать думать о прошлом - это превращать свой и без того качающийся локус контроля во внешний. То есть лишать себя мотивации и сил. Даже если вы обвиняете свои прошлые действия, это все равно внешний локус контроля в такой ситуации. Потому что прошлое уже давно вне вас. Далеко от настоящего. В настоящем вам нужно решать проблему, искать пути выхода здесь, а не разбирать гипотетически правильное поведение там: может надо было вот так тогда поступить, а может вот так. Какая сейчас разница? Это подмена реальных действий умозрительными, то есть действиями, которые вы совершаете только в своем воображении в смоделированной вами ситуации прошлого. И тратите энергию в пустоту.

Read more...Collapse )

Я в соцсетях:

[reposted post] Как воспитать личность



Про воспитание детей пойдет речь.

Самое главное, что нужно знать про это: личность формируется только в процессе самовоспитания, а не воспитания кем-то другим.

Чтобы стать сильной личностью, человек должен развить самосознание и саморегуляцию, а эти вещи развиваются только изнутри, посредством личных усилий. Как писал гениальный психиатр Пьер Жане: "Если человека вылечили внушением, он остался болен". Жане имел в виду психологическое здоровье. Нельзя быть психологически здоровым, если все изменения происходят с тобой извне, а изнутри ты никак ими не управляешь и не рулишь.

То есть развитие личности ребенка, подростка, взрослого человека - это таинство, которое происходит внутри его границ. Однако пока человек мал, родители оказывают на это таинство большое влияние.

Read more...Collapse )

Я в соцсетях:

[reposted post] Сегодня утром на Байкале

Каждое утро бегаю на берег Байкала, надеясь на какие-нибудь небесные чудеса. Но в последнее время небо бывало чаще серым и вялым. Наконец, сегодня и появились долгожданные краски! Фотографы сразу оживились, бросились бегом, спотыкаясь о штативы. Ну, я тоже сделал несколько кадров. Впрочем, лучше расскажу по порядку.

Утро
Итак, сегодня утром наберегу Байкала
Read more...Collapse )

[reposted post] Непривязанность

Буддистское понятие непривязанности многими понимается как "не-вступление-в-связь", тогда как реально речь идет о том, чтобы уметь остановиться, отпустить.

Умение останавливаться и отпускать, позволять всему идти своим путем, неизмеримо труднее, чем "не-вступление-в-связь". Для того, чтобы не связываться с чем-то или кем-то, достаточно заблокировать свои человеческие потребности и желания, обмануть себя и других, сделать вид, что "виноград зелен", сделать из себя робота. Это легко. каждый из нас умеет это делать. Правда, цена высока - саморазрушение и потеря вкуса к жизни.

Непривязанность подразумевает, что вы способны по-настоящему любить, включаться, жить полной жизнью, но не позволяете "майе" затягивать вас в водоворот животных инстинктов обладания, алчности, контроля и страха потерять. Это похоже на прилив и отлив.

Поначалу эта практика чрезвычайно трудна, поскольку неизбежно, отпуская, вы проходите через глубочайшую печаль, и нужна большая устойчивость и осознанность как умение быть свидетелем своих процессов, наблюдателем, не теряющим сознания от силы своих чувств. И до тех пор, пока этой устойчивости нет, печаль рвет вас в клочья. Поэтому многие выбирают не любить, а другие непременно связывают любовь со страданием, поскольку таковой она для них и является.

Вдох - любовь и включенность, отпускание и печаль - выдох. Вдох - выдох, вдох - выдох..
И за отливом снова придет прилив.

Искусство осознанности как средство саморегуляции заключается в том, чтобы мочь быть наблюдателем, не теряющим сознания.
Все об осознанности и техниках саморегуляции - на моих вебинарах http://rubstein.com/vebinary.html



Агенты спецслужб, психологи, политики, специалисты особых бизнес-структур, а иногда и простые люди используют эти приемы манипуляции сознанием, чтобы достичь своих целей.

Чаще всего жертва даже не подозревает, что является объектом воздействия. Самые упорные легко поддаются и делают все, что вам от них нужно.

Вот описание этих приемов, а также технологии защиты от каждого метода манипулирования. Будьте внимательны! Добавляйте себе, чтобы не попасться!

Read more...Collapse )